インナーチャイルドつづき

これが正しいのかは、わかりませんが。

わたしのなかの、満たされないかんじや

漠然といつもある不安、恐怖

その源は、もっと甘えたかったけれど

ほかのきょうだいたちと比べていい子じゃなかったら、愛してもらえないのではと

勝手に自分をしばりつづけてきた、小さなころにあるのではないかと

気がついていました。

また、お産のとき

陣痛促進剤をつかったりしてうまれた子は

準備ができていないのに きりはなされた怖さやかなしさで

精神的に問題をかかえやすくなる、ともきいて

ああそうなのか、だからわたしも、とも思っていました。

でも、どうしていいかはわからなかった。

先日も書いた、“インナーチャイルドの癒しかた“を実践したら、

すこしだけ和らいだ気がしたんです。

それで、

不安で もうつらくてしかたがなかった二日まえに

思いきって

母におねがいしたんです。

“なにがあっても、ほかのきょうだいよりも、誰よりも、あなたがいちばん大切だ“

と、言ってほしいと。

もちろん、ほかの二人もおなじように大切なのは、わかっています。

でも、いちどでもだいすきな母に、そういってほしかった。

母は、

そんなのきまってるでしょう、

あなたが一番、誰よりも大事よ。

と

電話のむこうで、泣きながら言ってくれました。

これは、

ほんとうに、

こうかてきめんでした。

この時をおもいだすたび、なみだがとまらなくなるのでこまるのですが

わたしのなかに

ちいさい、しっかりとした　杭のようななにか、

絶望してもかなしくても、すがれるものが、できたんです。　

あんなにいろいろやってみても、

どうしても出来なかった、存在していていい自信が。

いつ死んでもいいきもちは、やはりありますが

しにたいしにたい、という渇望が、融けてゆくのがわかりました。

こんなにも、

ことばが、

かえてくれるなんて。

ちいさいわたしが、

ほしくてほしくてたまらなかったもの。

泣けてしかたがないのは、

ちいさいわたしが安心して泣いているのかもしれないなあ

おかあさん、ありがとう。