学校にて
わたしは、製菓学校を卒業しているのですが
病気になった 引け目？のようなものか、
むかしの自分を知っているひとに会うと、おかしいのがばれてしまう気がして怖かったのか
ずっと、顔をだしていませんでした。
しかし、このたび一念発起。
電話で製法の相談をさせていただいたお礼もいいたくて
15年ぶりに、学校へいってきました。
緊張して、へんな汗をいっぱいかきましたが
先生方は、ちゃんと覚えていてくれて
相変わらずぼーっとしてんなあ！えー、ひどーい！なんて、軽口を言い合って
独立して仕事しているわたしを、心配したり励ましたりしてくださって。
わたし、なにを怖がってたんだろう？
すごく、すごーーく、元気づけられました。
ありがとうございました！！
がんばります。
うれしい！！！
これも、よくなったということなのかな
めっきりすずしくなり、
半年ぶりくらいに、部屋着のフリースをだしたら、、、
あれ、きつい。
体重やらはかわっていないし、
しまってある間にちぢまないだろし、
ムキムキになったわけでもないのに、なんで？
おもいあたるのは、
恐怖感からの解放。
いままで、服が体にかなりぴったりとしていないと(していても)、気づかぬうちに どこかに触れているのではないかと
神経をとがらせていたのですよね。
本来の、ゆったりルーズな服がすきな、その感覚が もどってきていたんだなあ。
たぶんこれも、回復のしるし。
ひとまず休憩、、、
イベントのおしごと、
卸、通販、
なんとかかたづけて、実家にかえってきました。
ときおり、絶望的なきもちになって
母を相手に、電話で泣かせてもらったりもしましたが
ノルマ？が達成できて、よかった、、、
すこしだけ、仕事も楽しくなってきました。
症状はどうかというと、
強迫観念には あまりなやまされていません。
なんとなく怖い気がしたら、
はやめに”わざとさわる、広げる”の、行動(暴露)療法で
のりきれています。
実家でも、家族の入った湯船につかったり
普段できない行動療法をしています。
しかたがないのかもしれませんが、
時折やってくる 絶望感と希死感が、いまはいちばんつらいです。
でも、いまはそれでもしかたがない。と、思えるようになってきました。
すこしは、自分をうけいれられるようになったのかもしれません。
つらつらと、近況報告でした(^_^)
試練？
きょうは、体のサイクルのためか？
調子のわるい いちにちでした、、、
仕事でのミスからはじまり、
きもちがぴりぴり。
納品先にて、車と靴とで、ちいさい いぬのふんらしきもの？を 踏んでしまったかもしれない。
という状況になり、かるく混乱。
すこしだけ、あたりを歩いてから 車にのることにする。
タイヤは無視。
ここまではよかったのだけど、
友達の家のまえでも、さっきより大きな 動物のふんを発見、、、(今度は確実に、ふん)
車で踏んだ、とおもわれ。
あああ。
追い討ちかけるなあ。
気持ちがざわざわ、あせる。
なかなか、きもちの整理がつかず、
こんなときに限って 体調のわるい友人にも あんまり気遣えない。
わたしのばかー。
そして、今帰ってきたのですが
靴の裏がどうにも気になるので
えい！
と、触り
からだにひろげ、部屋に広げ、、、と、いつものとおりに。
うん、あまりこわくはなくなった、かな。
やっぱり、よくなってきてはいても、調子がわるいときはあります。
こんな日もある。と、落ち込まずにいられるのは
進歩、、ですかねえ。
面接いってきました～
ひとりで仕事の閉塞感をかるくするため、
もちろん、経済的理由からも、
バイトをしようかな、、、とおもっていました。
働きやすそうなところをさがしていたら、、、
あった。
お電話をしてから数日
面接に、いってきました。
すごーく、すごーく、すごーく緊張したけれど
とても気さくな店主さんで
あれよあれよと、シフトのお話に(笑)
やってみないと、なんとも ですが
なんとか、働き出せそうです。
はー！
よかった！！
